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☜❤☞｡熏衣ˉ草◕♡温馨し都< ど愛☞我の菠菜☜๑۩۞۩๑Always be with you◈♫ ♬♡◕｡❤｡◕嘟！～嘟！～嘟！～嘟！～嘟！～嘟！～嘟！～嘟！～嘟！～嘟！～嘟！～嘟！～嘟！～嘟！～嘟！～嘟！～嘟！～嘟！～ 9月7日 寂寞缨粟流离，泪水，寂寞，指尖…… 这些字眼都是我时常用到的，朋友们都这么说。 唯美，忧伤，反复，迷茫…… 这些字眼都是用来形容我的，朋友们都这么说。 我似乎人缘不错，靠近的人很多。我似乎还寂寞，知心的很少。我似乎不难靠近，随和的一类人。我似乎难亲近，极度孤独的一类人…… 朋友们喜欢我，因为或许我随和。“你是好人。”似乎总有人这么说。 热心吧？是吧。我也许不愿任何人失去希望。因为我不想这尘世间多再多一个流离的灵魂。我宁愿伤害自己，而不愿伤害别人。两害，取其轻吧。我时常这么想。 朋友们却时常可以看到我骨子里的忧伤。夜阑灯落，飘雨纷花都可以是忧伤的药引。悲伤得那么没有原由。只是看到我，静静的在角落，没有言语。 笑，几乎是我生活得全部。人们都这么说，这么想。确实，笑比哭好看。我也这么想。所以，哪怕是忧伤，我只是笑起来也不快乐而已。但是笑却充斥着，占据了时间和空间。 迷茫，想要亲近得人都迷茫了。 绝壁，寂寞得绝壁。 寂寞的绝壁，盛放着一朵散发着诡异芬芳的缨粟花。 没有人知道这腐烂的迷离会带来什么。你可以静静的在远处欣赏，却不能信手亵玩。死亡的味道，那么浓烈。那么浓烈的可以杀死每一个亲近的人们。 花儿知道，它没有过去。 不能有过去。 7月24日 寂寥岛再大没有海大，人再大没有心大，心若大了，人就终会寂寥。 从Ｎ年的记忆走出来时，晚风中的雨下得有点优柔寡断。 反斟心情，幽灵般的在网络中游荡，闲看海的中央，有某人的目光，于是赖在了那目光里嘲弄淋漓尽致，体无完肤，我是文人吗？哈哈哈哈！～算了吧？所谓的言论自由，无论权贵，我只是空缺了心情。边笑边哭的日子触手可及，长发上还有记忆的困扰，眼角的褶皱比我的寂寥少不了多少……于是，默念着刘禹锡的诗“自古逢秋悲寂寥，我言秋日胜春朝。晴空一鹤排云上，便引诗情到碧宵。”满腔豪迈，而后招摇过市。 若干天的某个时刻，那支用来写字的笔被应手折断，没了以往倔强挺拔的身姿，倒弯成个大大的问号，露出虚伪的墨体。我有种被利用被愚弄的感觉。妈的。所有的美丽统统流产，一个不留，世间所有的谎言只是为了掩盖前面的谎言而存在的，而我，本就是寂寥的主。ＴＭＤ，Fuck you Asian…… 风，还在吹着，似乎拚命地想将氛围吹淡，但它，失败。因为我在意，记忆在意，还有事实在意。痛，悄悄地爬进心的深处，还得去面对，自己最了解自己，渴望死神之吻吗？现实与愿望本就只一线之隔，跨一步吧，就有了质的差别。 一直想要有个点呵，一个累了的泊点，痛了的泪点，彷徨时的基点，寂寥时的终点。 古人用词真是无奈，往往风雨总会交叉缠绕，诸如风雨交加，风雨兼程……又譬如我是风，那雨，会从海上来吗？而海，一直是我向往的寄情，一如被我寄出的五十二封信呵，真的寄向了大海，于是风一样的语言，傻傻的总会在这一刻一语中的。 郁闷时跑到网上，挂着msn，让手指感伤地与网友说着不痛不痒的话语，看着网友做着不伦不类的事情，想着找个下口的地方，血淋淋地撕下他们的一块肉来，呵呵。 看海的中央，有那渔船摇曳的丽影，于是有了种莫名其妙的委曲，网络与我，还真的开了不大不小的玩笑，那是看海的事啊，我最终会看的海寂然了列无洪波高起，人性的弱点，几近残忍了吧！ 今夜茫然，夜啊，静的出奇。尤利西斯般的诱惑欲罢不能，也能成为一种风景，世事轮常，沧海桑田，一切，都是定数的变体，而我，就这样一直看到海底，看得最终会有人寂寥地离去…… 因为我的思想，在想，我会终于寂寥…… 6月27日 写给所有抽烟的女孩没有受过伤害的女人，是不会爱上伤口的。没有伤痕的女孩更不会爱上吸烟…… 烟是短暂的，所有销魂的东西，都是短暂的，而美丽也因为短暂而更加美丽。受一点点伤，就会哭泣，那是单纯的少女，但是吸烟的女人却不会轻易哭泣，选择了烟，也就选择了一种绝美。 一支烟。对于女人来说，究竟意味着什么？或许是情欲的颠峰，或许是分手的凄恻。没有伤害的爱是不完整的。
第一次爱过的人总是不容易忘记!! 6月3日 无题潮湿的心情容易生长思念，就像寂寞的土地容易长出美丽的鲜花。不要因为爱你太多就不去珍惜。纵然爱情可以覆盖整个森林，也经不起滥砍乱伐。 坐在书桌前，用带着薰衣草香味的笔慢慢画着笑脸，却怎么也画不好。转眼间四年的时间过去了，就象他所说的，有些东西可以忘记，但有些东西，时间越久，心里的沉淀就越加的清晰…… 就好象那天我的泪怎么也流不完一样。 我已经习惯了被刺痛的感觉，所以很快就会回到快乐。这一切，与爱情无关。 很多时候，抛开爱情，我会变得无忧无虑。我喜欢一个人慢慢的走在街上，两旁树木葱郁；我喜欢安静的坐在角落里轻轻的啜着饮料，任思绪迷离。我喜欢听着轻柔的音乐，用笔在纸上涂抹心事。我就是不想想起他，不想让自己陷进那份思念里。可以不发Email，可以不给他任何信息，也可以没有他的任何消息。可是，我却依然忘不掉他。以前有他的日子是开心的，他的一举一动，都牵动着我的心。我在乎他的每一句话，记住了他每一个喜好，牵挂着他的喜怒哀乐。 然而这一切，都已经变成了过去。 从他走的那天起，我改变了自己的一切习惯。我买回了熏衣草味道的香精油，总是会默默的点燃烛台，滴上几滴。火苗跳跃，当炉中的水蒸气开始氤氲上升时，气味就和心情同时化开生长。我用有薰衣草香味的笔和纸巾，让纸间和指间都留下淡淡的熏衣草的味道。我会就这么安静的望着烛台，安静的写着心事，迷失在这香气里。 从他走的那天起，我固执的锁了自己的感情，拒绝了一次次的关心。因为那高傲的外表，掩饰的，是颗伤痛却依然思念的心。我只想让心湖中的涟漪平静下来，不谈感情。 慢慢的习惯了只有自己，习惯了安静里却带些伤感的情绪。不再喜欢回想记忆中的那些话。不再去曾经留下彼此脚印的地方。当然还有，不再去喝他也爱喝的绿茶。 很多事情都与爱情无关，很多感觉也都是太过敏感。很多时候为什么哭并不重要，也许只是想要他的拥抱。很多念头在心中回旋，想开口却不知该如何去谈。很多日子如流水般划过，淡淡的忧伤中又有丝淡淡的想念。 我就这般安静的熬过一天又一天，心慢慢沉淀。会有眼泪，也会有笑颜；会有快乐，也有会伤感。然而这一切的一切，都渐渐与爱情无关。喜欢烛台中熏衣草散发的味道，烛光悠然。喜欢笔尖和纸间熏衣草味道的盘旋、流转。我在淡淡的熏衣草的香气里走过了这四年…… 我喜欢淡紫色的熏衣草的花，和熏衣草的味道。薰衣草的花语是等待爱情。我在等待的，是爱情吗?
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